Aprendi

Ser forte é cair, ferir-se e apesar da dor voltar a por-se de pé.


Ser forte não é aguentar todas as lágrimas, todas as mágoas, todas as dores e angústias até não restar espaço para um único gole de ar.


Ser forte é admitir a si mesmo que dói, permitir-se sentir essa dor e abrir mão dela ou torná-la em força, em motivação para fazer melhor.




Aprendi com a vida que ser forte não é sorrir com a alma destroçada, é lutar entre lágrimas para reconstruí-la.

Fizeste-me Acreditar

Fizeste-me acreditar em finais felizes

E estou aqui

Embalada ao vento

Tudo o que me restam são memórias

Dos sonhos que nunca vivi

Tudo o que me resta é nostalgia

Dos sorrisos que não sorri.

Toco as paredes do palácio em que cresci

Construidos de cimento e lágrimas da princesa que nunca fui

Aprecio a paisagem pela janela

Cada centimetro dela uma miragem que desvanece quando abro os olhos

Fizeste-me acreditar em finais felizes

E aqui estou

Embalada ao frio

Tudo o que me resta são sandálias

Dos pés descalços que possuo

O príncipe nunca apareceu com o sapatinho de cristal

Veio antes a manhã com um pontapé no traseiro

Pontapé dado pela sua majestosa bota chamada realidade

Pobre ilusão plantaste em meu coração

Fizeste-me acreditar em finais felizes

E aqui estou

Desamparada à chuva 

Vestigios

Vestigios do que podia ter sido e não será

Desenhos na areia apagados pelo mar

Sombras escondidas pela luz do Sol

Vestigios de quem podia ter sido e não serei

Planos e sonhos que podia ter feito e não farei

Verdades e mentiras que podia ter vivido

Desilusões e alegrias que podia ter passado

E nada disso irei viver

Fico aqui, presa a um passado que não volta e a um futuro que não vem

Olho para atrás e olho além

Dou um passo atrás e um passo à frente e não saí do mesmo lugar

Caminhei um trilho que a lado nenhum me levou

Corri e corri por florestas e matas

Corri em direção a nada e a nada cheguei

No fim estou no princípio

E o princípio é o fim

O fim de nada

O fim de tudo

Pudesses Ler Meus Pensamentos

Pudesses ler meus pensamentos e ouvirias minhas lágrimas falar de meus pecados. 

Ouvirias saudade

Ouvirias remorços

Ouvirias segredos

Ouvirias verdades

Ouvirias coisas que me faltam palavras e coragem para pronuciar.

Ouvirias a crueldade por debaixo do sorriso doce

Ouvirias os gritos dos meus murmúrios

Ouvirias o fogo que me queima o interior

Sentirias como é forte a chama ocultada pelo gelo da minha pele

Ouvirias o eco que se repete no vazio do meu peito

Saberias a causa de tal vazio

Um vazio que é segredo para mim própria

Um vazio demasiado cheio de passado

E já cansado do futuro

Ouvirias um ódio que nego a mim mesma sentir

Ouvirias certezas

Ouvirias  dúvidas

Ouvirias ambas sobre temas iguais

Ouvirias meus dilemas e paradoxos e saberias a causa da minha exaustão

Ouvirias o pulsar irregular que lateja em mim

Ouvirias tanta coisa e tanta coisa ficaria por ouvir

Afinal há coisas que não me ouço pensar

Coisas que são sufocadas ao primeiro respirar sem terem chance de asas ganhar

Achas Que Te Esqueci?

Não! Eu não te esqueci.

Nunca esqueci ninguém que me marcasse e tu não és excessão.

Sei que não tomarás conhecimento de uma só palavra que aqui escrevo e, no entanto, aqui estou escrevendo para ti, para mim, para ninguém e para quem quiser...

Oh amiga... Falhaste-me uma vez e nunca te perdoei por tamanha falta.

Falhei-te duas vezes e nunca saberás o tamanho de tal falha.

São em dias como este que sinto saudades da tua amizade. Não que espere tê-la de volta, nem quero embora sua falta seja sentida. Não a mereço e para merecer iria causar estragos que não quero cometer.

O erro foi meu e não teu. Que pague por ele o preço que pago pois esse consigo pagar.

Nada especifico tenho a dizer a não ser que o tempo passa e que as pessoas vão, mas não sem deixar marcas e essas permanecem connosco para sempre.

Quando me falas não sei o que procuras, mas sei que procuras algo. E o que te parece ser minha maldade é na verdade prova de minha bondade. Maldade é ter razões para te dever a bondade do meu silêncio. Maldade é a verdade existir e não ser do teu conhecimento.

Oh amiga... O tempo passa e a cada passo que dou estou um passo mais longe da verdade ou um passo mais perto de a conheceres. E apesar de suas consequências desejo a segunda mais que a primeira.

Soubesses ao menos o remorso dos meus atos e terias compaixão.

Soubesses ao menos que por minha vontade não te seria ocultada uma só palavra e tantas te oculto eu própria na esperança de tais palavras te serem entregues por quem tas deve mais que eu.

Esperaça vã a minha. Vã e inocente ao acreditar que tal criatura teria tamanha decência.

Soubesses tanta coisa e tanta coisa seria diferente.

Soubesse eu o que sei nos dias que correm e os dias que se passaram teriam outro curso.

Tanto que podeia ter sido e tão pouco que é.

É apenas fachada e ilusão e és parte da palhaçada.

Há uma expressão que diz "Adoro saber a verdade e fingir que não a conheço só para saber até que ponto o palhaço consegue representar."

A verdade é que um dos palhaços pode acabar com toda a incenação e, no entanto, julgam-no um simples figurante.

 Lamentável como na vida real os papéis não são tão fáceis de controlar como num guião de papel.

Lamentável como somos capazes de confiar cegamente em pessoas que nunca foram dignas de nossa confiança.

Lamentável como um dia podes perceber que também tu já foste essa pessoa.

Lamentável como eu assisti de camarote a tal reviravolta de personagem. E o palhaço pelo qual aplaudia com entusiasmo é o vilão que uivo com repugnância.

Sim! É lamentável.

Paguei bilhetes para uma peça que nem sabia que ia estrear.

Oh amiga... Tu que representas com tanta dedicação cada cena como se já não eu soubesse toda a história por de trás dos sorrisos, das falas, das danças previamente ensaiadas na tua mente.

Oh amiga... Soubesses tu que sei mais da história que vives que tu própria e perderias toda a vontade de representar uma bela história de amor onde há apenas uma terrivel história da vida real.

Sim! É lamentável.

É lamentável que todos assistam a essa peça e, ao contrários dos filmes, não há ninguém para gritar: Corta!

Quanto Mais Temos Mais Desejamos

Quanto mais temos mais desejamos.
Quanto mais desejamos mais nos falta.
Logo, quanto mais temos mais nos falta.

É humano.

É humano crer comprar.
É humano crer possuir.
É humano crer alimentar o ego e ignorar o espírito.

Não concordas com as minhas palavras?
Não faz mal.
Mas pensa nisso.

A felicidade é tão simples.
E nós tão complicados.

Felicidade é tão simples como respirar.
Ser humano é tão complexo como sonhar.

"O sofrimento acaba quando o desejo acaba."
Disse Buda.

Porque parece tão simples quando sei que é tão difícil?

Ah!
É porque disse que a felicidade é simples.E é, depois de a alcançarmos. Depois de nos tornarmos criaturas mais simples.
Tornamo-nos simples quando aceitamos que somos nós a parede que nos separa da felicidade. Pois felicidade não se deseja, felicidade sente-se. Sinto-a nesse preciso momento ao ouvir o som do teclado, ao ouvir-me murmurar cada palavra que escrevo e deixo a minha mente fluir nessa folha em branco.

Confundimos felicidade com muitas outras coisas. Amor, prazer, euforia, nostalgia... No entanto,felicidade é o mesmo que perfeição. É o segundo que acabou de passar. Outro virá e já se foi.

Já amei e fui amada e sofri, tal como já sofreste por amor. Portanto, como te iludes a chamar amor de felicidade?

Já senti prazer, senti-o ainda à horas atrás a deliciar-me com um chocolate. E no entanto, sentia o mesmo prazer quando estava infeliz. Logo, porque confundimos as duas se existem independentemente uma da outra?

Já senti euforia e nostalgia e toda e qualquer definição que tenhas para felicidade e não o era. Não o fui por muito tempo até o ser. E agora que o sou sei.

Sei com convição que felicidade é um objetivo não um desejo. Felicidade é o derradeiro alimento para o espírito e por isso afirmo que já morri de fome e agora estou com a fome saciada.

Para terminar essa breve reflexão ou grande definição, resta-me apenas dizer que sim, quanto mais temos mais nos falta. E posso provar-to de forma tão simples ao dizer apenas que quem menos tem, menos lhe falta. Ao que tem sede apenas falta água. Ao que tem fome apenas falta comida. E a ti? Quanto te falta?

O Doce Marido Que Matei

Berros logo de manhã.
Dar de comer aos pequenos e afogar-me em café ignorando-os.
O estorva do meu marido é o primeiro a sair e eu que leve os miúdos à escola.
Chego atrasada ao emprego, mais uma vez.
Ouço os berros do chefe.
Trabalho todo o dia, um emprego longe do que sonhei em criança e sem mais sonhos para o futuro.
Um telefonema da escola do meu filho mais novo. Arranjou problemas outra vez.
Claro que sou eu a sair do meu emprego para o ir buscar.
O chefe telefona
Não vale a pena voltares. Tás despedida.
Deixo o miúdo brincar no quintal e fecho-me na casa de banho. Tomo três aspirinas e tomo um duche.
Agora tenho a casa toda para limpar, porque o cão vomitou, as crianças desarrumaram tudo, o maldito do meu marido só sabe deixar marcas da sua existência por toda a casa.
Montes de roupa para lavar. Pergunto-me como é possível sujarem tanta roupa e tanta louça em dois dias.
Faço o jantar, limpo o fogão, ponho a mesa… Há sempre alguma coisa para fazer.
Finalmente sento-me e a porta abre-se.
Chegaram.
Ele foi buscá-los à escola. Sentam-se e comem sem nem Olá me dizerem. Saem da mesa sem sequer me dizerem se estava bom. Cada um para seu canto. A desfazer as camas que fiz à pouco, a sujar o chão que lavei à minutos, a desarrumar os brinquedos que demorei uma hora a arrumar e atirar roupa para o cesto sem qualquer respeito.
Sento-me exausta, frustrada, cansada.
Mãe, vai buscar as bolachas.
Estou cansada. Vai lá tu.
Preguiçosa
A raiva acumula-se. Faltam-me as forças para responder.
Levanto-me e fecho-me na casa de banho. Tomo um calmante.
Vou lavar a loiça e limpar a mesa enquanto vêm televisão e conversam com os namorados e fazem barulho e riem e gritam e discutem e eu não faço parte de nada. Sou a mãe preguiçosa a limpar a porcaria que eles fazem.
Acabei a loiça. O mais novo abre o frigorifico e arranca uma prateleira. O chão tudo sujo.
Grito. Ele começa a chorar e o meu marido manda-me ter calma. As minha filhas chamam-me de cruel. Respiro fundo e volto a limpar.
Finalmente tudo limpo.
Agora anuncio que fui despedida.
Claro que foste.
As minhas filhas mostram o seu desprezo e falta de fé em mim.
Engulo porque não há palavras para descrever como magoa.
Finalmente vou-me deitar. O meu marido chega-se. Digo-lhe que estou cansada e ele sai só falta duas horas depois bêbedo. Nem me dou ao trabalho de perguntar por onde andou.
No dia seguinte o mesmo. Berros, café, aspirina, arrumar tudo, lavar tudo, limpar tudo.
Saio para comprar leite e detergente. Paro para beber mais um café. No café vejo o meu marido a rir e namoriscar com outra mulher. Ali estava ela, linda, solteira, sem filhos, jovem, cheia de energia.
Volto para casa e sento-me na mesa da cozinha há espera dele.
Fico horas sentada, sem pronunciar uma palavra, sem mexer um musculo, sentada a pensar, sentada a remoer, sentada a gritar e chorar por dentro.
Ele entra com as crianças.
Vi-te hoje com uma mulher. Bonita ela. Como se chama?
É apenas uma colega de trabalho.
Costumas tocar no cabelo e na cara de todas as tuas colegas? Eu vi a forma como olhavas para ela. Há anos que não me olhas assim.
Há várias razões para não olhar assim para ti.
Não sou bonita como ela. Nem jovem, nem divertida. Nem uma puta que vai para a cama com um homem casado. Mas há uma coisa que eu tenho e ela não.
Que é o quê?
Vi desprezo nos olhos dele e mostrei-lhe a resposta.
Uma arma apontada a ele. Antes que ele tivesse tempo de falar disparei.
Matei o pai dos meus filhos em frente às crianças.
Gritaram e berraram e vi terror nos seus olhos. Apontei-lhes a arma.
Afastem-se. Para o quarto. Já!
Correram com os olhos em lágrimas.
Disparei contra a minha cabeça e cai no chão.
Sobrevivi.
Os meus filhos me foram tirados e acreditem ou não, na prisão tenho mais paz do que podia desejar.
Descansa em paz meu doce marido.